El Amor

El Amor

No es verdad ángel de amor… ¿Quién no ha soñado con el Amor?,  ¿ quien no ha deseado enamorarse?,  ¿ quién  no ha  anhelado que lo enamoren?,   ¿quién no ha vibrado  con una caricia del ser amado?,  ¿quién no ha sentido alguna vez mariposas en el estómago?,  ¿quién no ha sonreído sin saber porque con una sonrisa bobalicona fruto de estar enamorado?.

 

Quien no ha sido príncipe y mendigo del amor… quien no ha olvidado alguna vez todas las razones y ha cometido insensateces por amor.

Por amor a veces somos más valientes, mas fuertes, más grandes, hacemos cosas que no pensábamos nunca hacer…

 

Por amor se han hecho guerras, asesinatos, traiciones,  te empuja a sacar lo mejor y lo peor de ti. Te encumbra a lo más alto, te baja a lo más profundo cuando caprichosamente te abandona…

Te ciega todo raciocinio, solo ves lo que deseas ver… brota a borbotones en tu corazón y te llena de sueños, te sientes inmenso, infinito, carnal, y…. a la vez etéreo. Nada, absolutamente nada se puede comparar al amor que te arrastra a la pasión al sin sentido al éxtasis.

 

Mas el amor es un sentimiento caprichoso y voluble y una vez que te ha encumbrado, en muchas ocasiones decide abandonarte y aburrido de ti se cansa y se va…se aleja y ya no te deja sentir otra vez sus mieles… te deja zaherido, arruinado, sin rumbo, sin sentido, sin razones, abatido…  y, aun así, merece la pena sentirlo al menos una vez en la vida.

Fuente de fotos google

Luisa Martínez-LILITRANA
 

La cruda y espantosa realidad...

Son las seis de la mañana y no puedo dormir, estoy inquieta, con hormigueos y frágil muy frágil, necesito tener cuidado en los movimientos que realizo pues pareciera que mi antojadizo cuerpo fuera de gelatina, a la vez quebradizo y pudiera romperse en cualquier momento… otro cruento brote me ha obligado a quedarme de baja así,… de un día para otro…estoy ansiosa, agotada, cansadísima un cansancio que reverbera por todo mi cuerpo y se extiende a mi mente, los olvidos son constantes, los dolores permanentes, el intestino totalmente alterado, escribiendo esto se me embota la mente y mis ojos se anegan de lagrimas por la impotencia que siento en estos momentos…momentos aciagos, de debilidad física y sobre todo lo más peligroso para mí en esta situación… mental, hay momentos….¡SOY HUMANA!... quiero tirar la toalla, que cansada estoy.

 

Me viene a la mente la típica y tópica pregunta… ¿Por qué a mí?... qué tontería…

Estoy abrumada, sobrepasada, descolocada, desubicada, olvidadiza, dolorida, muy dolorida, cansada, muy cansada…

Hace tiempo… bueno desde mi anterior brote que no puedo hacer la gimnasia pasiva…ahora me lesiona… solo puedo hacer taichí e ir al spa que me relaja mis doloridos músculos.  

Tuve la osadía de cortarle el pelo a Gonsin… y creí cuando termine que me crujía viva… no era capaz de incorporarme…

A pesar de este desahogo de mi mente estoy orgullosa de mí… pues he conseguido lo que me propongo desde hace tiempo, bueno por lo menos en parte… y se trata de que cuando me preguntan como estoy,  fingir;  y decir que estoy bien.  Siempre estoy mal… pero es cansino y repetitivo, y malo para la mente meterle esos pensamientos…

Cuando me recupere,  que lo haré  como en otras ocasiones, seguiré con me terapia mental, con mi mantra…”estoy bien”,  “estoy bien”, no soporto que se compadezcan de mi, tal vez sea un atisbo de orgullo, pero me da igual, me supera… y eso es positivo para mí, porque no quiero ni puedo admitir que yo sea una víctima y provoque “pena” pues no y no.

Me hincho como un globo, me deshincho… realmente es agotadoR.

Bueno… ya me he lamido suficientemente las heridas por hoy… vasta de lamentaciones, volveré a la cama, antes me tomo un relajante muscular para aminorar un poco el sufrimiento y tal vez me duerma… voy, voy a pensar en cosas bonitas, que a mí me gustan, relajantes, felices, con color, con felicidad, con energía, con amor, y así todo lo iré superando de nuevo como siempre hago, y como siempre hare hasta el final.

 

El cancerbero… me acompañara hasta el final de mis días, mas… seguro que yo llegare cansada, pero él estará también agotado de mi lucha.

Y por supuesto, jamás, jamás me rendiré.

Cuento estos sentimientos tan íntimos, para demostrarle a las personas que sufren una enfermedad como la mía u otra crónica que todo lo que quieres puedes, y aunque la cruda realidad es la que es… tu y solo tú tienes las armas en tu mente y en tu corazón para hacer que la vida sea observada por tu mente desde el prisma que quieras ofrecerle… yo personalmente siempre voy a elegir el que tenga colores más irisados, más brillantes, más transparentes y con mas fulgor.

Dedico esta página a las personas que sufren de fibromialgia como yo.

Luisa Martínez-LILITRANA

 

Una enésima recaída

No he podido mas, ha sido inútil todo mi esfuerzo… (Bueno inútil no…) he aguantado hasta ahora,…y,  otra vez de baja, otra vez navegando por el averno, con el cancerbero campando a sus anchas por mi cuerpo, tratando por todos los medios de adueñarse de mi mente…

 

Es duro luchar sin descanso, sin tregua, sin concesiones, a veces, solo a veces, quiero dimitir y abandonarme y dejarme devorar, luego se me pasa esa oscura ráfaga y vuelvo a ser yo, yo la heroína de mi misma, yo, la que se siente orgullosa de mi alter-ego, el que yo he creado de mi para ser más fuerte y luchar, luchar sin piedad, ser cabezota y, tratar de olvidar el dolor tan obvio, tan exacerbado, tan cruento, tan pertinaz, tan…

 

Estos días la rigidez se ha ido apoderando de mi de manera invasiva, pero yo me siento orgullosa de mi misma, pues la meta que me  había propuesto casi la he logrado, y se trataba nada mas, y nada menos, que responder a todo el mundo que me pregunta por mi salud, que estoy bien; mis bienes no me salían muy victoriosos, pero me salían, no eran muy convincentes pero no dejaban de ser bienes, seguiré intentándolo cuando regrese a mi “normalidad” particular, para responder siempre a la pregunta de: ¿Luisa como estas? Yo decir: “bien” de una manera cada vez más rotunda.

Ya sabes lo que digo, que los pensamientos condicionan la mente y es por lo que tengo que pensar de continuo que me siento bien aunque mi cuerpo físico se empecine en lo contrario.

Ahora estoy agotada, llevo luchando desde antes de Navidad pero descansaré, cuidare mi alimentación, realizare mis ejercicios, iré al spa y voy a recuperarme lo suficiente para reunir las fuerzas necesarias para volver a la rutina que me hace sentirme viva, esa vendita rutina que solo me recuerda  que estoy bien y por lo tanto, soy afortuna…

Dedico esta página a la hermana de Marijose, para que no tire la toalla y entienda que querer es poder.

Luisa Martínez-LILITRANA

 

Adviento II-Proposito firme

 

Como el año pasado, hare un calendario de adviento con mis escritos del blog, serán,  comunicados navideños.

 

Es una forma como otra cualquiera,  una disculpa para seguir entrenando la mente y convertirla en deportista de élite.  Como ya llevo mucho tiempo de entrenamiento, comienzo a vislumbrar cada vez más los resultados.

 

Mis  entrenadores personales no son otros que el pensamiento positivo y el couching, llevo años practicándolos,  creyendo ciegamente en sus resultados,  no rindiéndome jamás, y,  hace mucho,  que comencé a obtener resultados,  cada día que pasa soy más dueña de mi, más segura, más fuerte frente la adversidad (en mi caso, el cancerbero-fibromialgia)  que cruelmente me acecha cada mañana,  cuando pongo un pie en el suelo de mi dormitorio.

 

Todos los años cuando se acercan estas fechas es ineludible que se le pase a uno por la cabeza hacerse promesas y propósitos para comenzar el nuevo año que se avecina, con teorías como:  voy a cuidar más mi alimentación,  me voy a dedicar más tiempo a mi mism@, voy a realizar ejercicio  regularmente, leeré mucho mas, iré mas al cine, dedicare más tiempo a mis amistades,… y cosas similares,  en mi caso,  mis propósitos son tener menos bajas laborales,  y,  cuando me pregunten por mi salud,  sea cual sea como me sienta,  mi respuesta será: “estoy bien, o, muy bien” al margen de cómo me sienta ese día… hace mucho que libro una batalla cruenta contra esto, parece una nimiedad pero no lo es,  ni mucho menos, y os explico por qué, cuando me preguntan qué tal me encuentro… que es a menudo,  mi respuesta inmediata si no lo pienso, es: “ MAL” ,  pues la enfermedad que padezco es por llamarla de alguna forma, eterna;  y está instalada en mi físico, que no en mi mente y en mi alma. Por lo tanto quiero conseguir que mis respuestas cada vez que me pregunten sean: “BIEN, ME SIENTO BIEN, ESTOY BIEN”… al margen de que físicamente no sea real.

 

Es una forma de reafirmar mis pensamientos y condicionar a mi mente que es el motor de mi vida a seguir adelante y llevar la realidad mejor enfocada, más llevadera, menos dolorosa mentalmente… este ejercicio mental mejora mucho mi calidad de vida, si digo que estoy bien evito hablar de mi problema, al no hablar de ello no lo hago el centro de mi atención, no le doy prioridad, lo mantengo al margen y todo fluye mejor.

 

Llevo una temporada que la neblina mental es mas exacerbada… pero he decidido tomármela con humor, y me rio mucho, pero mucho con mis despistes, mis olvidos,  ¿qué hago?,   pues, simplemente cuando me doy cuenta los corrijo y ya está, simplemente ya está. No se acaba el mundo por ello, no hay que hacer una montaña de un grano de arena.

 

 

Estas experiencias que os cuento no se quedan en teorías os lo aseguro. Cuando debute mi enfermedad estuve un año de baja y casi todo el tiempo en la cama, hoy tengo los mismos brotes y este año casi no he tenido bajas, y las que he tenido mucho más cortas… porqué,  pues simplemente por el entrenamiento exhaustivo al que he sometido a mi mente durante estos años, todas las veces que me he caído en algún abismo…  que lo he hecho, me he levantado y me he dicho a mi misma Luisa, Luisinarana  tú puedes, y he querido,  y he podido. Y cada vez seré mas poderosa y más fuerte y ganare mi propia batalla,  ¡vaya que la GANARE!.

 

Dedico esta página a todas las personas incrédulas… y les digo el poder está dentro de ti. Instala una republica en tu corazón una republica de energía positiva, abre las puertas y déjate inundar.

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Luisa Martínez-LILITRANA

 

Comunidad de Amor

Que ocurre cuando sientes en tu interior algo que te supera, una voz que te llama, algo inexplicable pero si tangible. Qué ocurre si naces en el seno de una familia católica y conoces a Dios y su voz te llama con más fuerza que  cualquier otra cosa,  y tu corazón palpita por ponerte enteramente a su servicio y le dedicas tu vida entera…

 

Este fin de semana he estado en Segovia, una bella ciudad llena de piedras con historias grabadas que rezuman aromas medievales, sueños de reyes y princesas, por sus callejuelas empicadas y angostas parece que te has anclado en el tiempo, sus calzadas empedradas te recuerdan historias vividas y pasadas, el aire trae brisas de antaño y todo se presta a soñar con caballeros de lustrosas armaduras en briosos corceles tratando de alcanzar el amor de la dama misteriosa y recóndita que se adivina melancólica en la almena del Alcázar… Se me va la imaginación…

 

Retomando mis pensamientos  anteriores, como os contaba me hospede en el convento de las Oblatas del Santísimo Redentor, una congregación de religiosas que son hermanas de vida activa, (me explicaron que las monjas son las que llevan vida contemplativa, por ejemplo las de clausura),  ellas,  realizan una obra de reinserción social trabajando con mujeres marginadas de todos los estratos de la sociedad, desde violencia de género, pasando por prostitución, abuso a menores y un sinfín de casos similares.

 

La congregación de Segovia son todas hermanas mayores y, en la actualidad llevan una vida tranquila y sosegada dedicando gran parte del día a la oración y al recogimiento, compartiendo su vida unas con otras como si de una colmena se tratara… cada una tiene un cometido, siguen un orden estricto y cada una sabe muy bien la tarea que tiene que realizar.

 

Dentro de esa casa se respira paz, equilibrio, buenas vibraciones, espiritualidad,… En mi estancia con ellas hablé poco… me dedique a observar sus vidas, sus devenires, sus tareas… en cada una de ellas vislumbre una sonrisa perpetua dentro de sus ojos, una humildad innata dentro de sus almas, un servilismo maravilloso de unas para con las otras, me encantaba observar como mujeres ancianas sentadas alrededor de una mesa en comunidad tenían todas sin excepción el alma blanca y transparente, pude leer dentro de cada uno de sus corazones a través de sus ojos limpios e ingenuos a la vez,  a pesar…  de los años.

 

Les hice una pregunta… : ¿Qué les había dado la felicidad en su vida, y,  si volvieran a nacer,  volverían a ser religiosas?. Las respuestas en todas y cada una de ellas fueron rotundas, y las palabras más empleadas fueron: “hacer la voluntad de Dios”, “ hacer el bien a los que nos rodean”,  “servicio a los demás”,  “convivencia con mis hermanos y sonreír”, “hago mi servicio viviendo feliz con mis hermanas”, misericordia, amor, entrega, alimento para el alma…

 

 

Todas  y cada una de ellas fueron desgranando hermosas palabras, positivas, y con gran contenido simbólico espiritual. Mi amiga Conchi y yo vibramos de emoción con ellas escuchando sus voces alegres, sus canticos en la capilla, y viendo el AMOR reflejado en sus caras.

Luisa Martínez-LILITRANA

Soñando a ser princesas...

Soñando a ser princesas…

 

Las mujeres… como somos las mujeres… no podemos evitarlo, está en nuestros genes, en nuestro instinto primitivo, en nuestros más íntimos, más recónditos sueños, a veces, a veces muchas no queremos admitirlo, y menos en público y, todavía mucho menos en esta sociedad que nos ha tocado vivir de autosuficientes,  de independientes,  de válidas,  de únicas,  de fuertes,  de inteligentes,  de solas… y, no es que no seamos todo eso, pero en nuestro fuero mas interno seguimos queriendo ser las princesas del príncipe azul.

 

Ese príncipe hermoso, poderoso, valiente que viene a rescatarnos y que nos lleva a su maravilloso palacio para ser felices por siempre jamás. Que mujer no ha soñado alguna vez con hacer realidad los preciosos cuentos que adorábamos de niñas…

 

Da igual la condición social, el estatus, la cultura, el ambiente y el medio en que nos movamos, los puestos relevantes que ocupemos, todavía seguimos añorando que los cuentos se hagan realidad.

 

A pesar de toda la ciencia, la cibernética, los estudios, la igualdad entre ambos sexos, la cultura igualitaria… quien no ha añorado en algún momento,  pensando,  soñando con los ojos abiertos y esperando anhelante a ese príncipe que no llega… a ese príncipe,  que cuando llega en la mayoría de los casos es un espejismo que se desvanece tal cual el cuento de Cenicienta, cuando después de las doce,  la maravillosa carroza se vuelve otra vez calabaza…

 

Tanto las heroínas, las deportistas, las políticas, las amas de casa, las que trabajan, las que no lo hacen, todas, todas,  si excepción hemos soñado a ser princesas…

 

Las mujeres… como somos las mujeres… desde que el mundo es mundo tenemos esa debilidad.

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Luisa Martínez-LILITRANA

"Boda de pájaros"

Esta tarde salí de casa abrigada y con unos zapatos verdes que repiquetean mucho en el suelo… hacia un poco de viento y mi respirar se torno profundo, era como si quisiera absorber todo el oxigeno de la ciudad y así renovarme por dentro, estos días como no trabajo la fibromialgia me ataca algo menos… pero me ataca, no lo comento con nadie no quiero ser cansina y hace mucho que me mentalizo cada día cuando me levanto que no voy a realizar ningún comentario de mis dolencias, he de confesar que esto es algo pendiente pues no lo he conseguido del todo, cuando me preguntan nunca soy capaz de decir que estoy del todo bien … no me sale… pero yo lo sigo intentando, sé que algún día no muy lejano lo conseguiré.

 

Me queje o no, los dolores con sordina están ahí siempre al acecho, últimamente me atacan bastante a los pies, por no hablar de mis trastornos intestinales. Como decía respiraba con intensidad, iba pensando en mi conjuro mágico como yo llamo interiormente a mi acto de fe que repito todos los días y a todas las horas en las que me siento libre para pensar, esos pensamientos me iluminan el rostro, hacen que mis ojos brillen más, que mis pasos sean más firmes, que crea más en mi, en definitiva son el alimento de mi alma.

 

Lo que pienso es que estoy en armonía y en sintonía con el universo, que me fundo con él, que soy afortunada en todo y por todo y me repito cada mínimo detalle como gracias por mi casa, por la calefacción por el coche, por el grifo del agua caliente, por todos los caprichos que me doy que son muchos, por la ropa… y, así un sinfín de cosas que crean mi universo material, sumida en estos pensamientos, con el sonido de mis zapatos bajo mis pies, mire hacia el cielo plomizo y oscuro ya, sin brillo pero con luz suficiente para ver una bandada de pájaros y fue entonces cuando retornaron a mí los recuerdos felices de mi niñez, cuando paseaba de la mano con mi papa y cada vez que pasaba una bandada de pájaros por el cielo que por cierto era mucho más a menudo que ahora siempre me decía: “mira Luisina, es una boda de pájaros” eso ha permanecido en mi recuerdo cada vez que los veo, yo lo creía a pies juntillas y… hoy es el día que casi lo creo o quiero creerlo… me provoca felicidad.

 

Luisa Martínez-LILITRANA

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Adios mi querido miliki

Este fin de semana los recuerdos de mi infancia se me han acentuado sobremanera al enterarme del fallecimiento de Miliki, mi querido payaso que de niña me hacia feliz sentada delante del televisor contestando a su saludo ¿Cómo están ustedes?, yo,  como todos los niños de mi época gritaba desde el sofá con entusiasmo,  bieeen… como si me pudieran oír.

Los payasos de la tele,  como se les ha conocido siempre a Gaby, Fofo, Miliki y Fofito formaron parte de nuestra familia más de una década, y todos cantábamos sus canciones por todos los rincones y esquinas de casa, el cole, la calle… y no había nadie que no supiera quién era la gallina turuleta, o Don Pepito y Don José.

 

El circo de la tele está en los corazones de todos los españoles,  varias generaciones fuimos felices con sus programas y sus canciones, el inexorable paso del tiempo se los ha ido llevando a todos pero perduraran en nuestros corazones para siempre y su recuerdo ira prendido de una de sus canciones,  cada uno,  tendremos una favorita que siempre tendrá la cara de los entrañables payasos con aquella camiseta roja interminable  su bombín negro,  su nariz roja y su sonrisa,  que se metía en el corazón. Seguro que miliki seguirá arrancando sonrisas allá donde quiera que este.

 

Luisa Martínez-LILITRANA

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Cuento con moraleja

Cuento con moraleja

Erase una vez un pajarito y una pajarita, los dos vivían en la misma ciudad, cuando comenzaron a volar se conocieron,  en vuelos intermitentes, pero no se pasaron inadvertidos desde el primer día… los años fueron transcurriendo, inviernos, veranos, primaveras floridas, otoños grises y de hojas crujientes bajo los pies…ni siquiera recordaban de qué o de donde se conocían, pero en su corazón había quedado  reflejo uno del otro…

 

La vida fue transcurriendo y los pajaritos, con sus felicidades, con sus cuitas, con sus triunfos y con sus fracasos iban transitando por la vida. En el momento más espléndido de su vida,  pues los dos estaban en plena madurez,  aconteció que ambos pajaritos enfermaron, sus dolencias eran crónicas, sus vidas se trastocaron, su pensamiento cambio,  su forma de ver la vida,  también.

 

La pajarina era muy romántica, soñadora, dulce, frágil y mimosa. El pajarin era pragmático, realista, con el corazón lleno de algo que nunca había conseguido llenar…

Al transcurrir en ambos paralelamente sus enfermedades, comenzaron a coincidir en un campo donde ambos podían comer, y ahí empezaron a contarse sus sentires,  como luchaban por no hundirse en el abandono, como hacían para no sucumbir al olvido de sí mismos y como darle la vuelta a la adversidad y convertir toda su trayectoria al lado positivo.

 

El pajarin comenzó a desear a la pajarina, y esta, a su vez, comenzó a ver en el pajarin algo más,  pero no adivinaba muy bien que.  Ella,  había conseguido superar todos los obstáculos que su enfermedad le había ido poniendo, se había crecido por dentro, se había reforzado, se había reinventado, era feliz; se sentía más viva que nunca, más segura en su interior,  sabía que tenía la clave del universo para hacer fáciles las cosas, para asimilar y asumir todo, sentía un profundo equilibrio, por primera vez en su vida no tenia ¡ prisa!... había comprendido que lo que tenía que fluir fluía y ella solo tenía que dejarse llevar…

El pajarito en este sentido interior tenía todavía que evolucionar, todavía no había comprendido que no hace falta correr para llegar al destino, que caminando se disfruta más del paisaje, se aprecian más los pequeños y hermosos detalles, no se fatiga la mente ni el cuerpo y se disfruta de todo, hasta de lo más mínimo, y, cuando se llega al destino la plenitud es total.

 

Moraleja, déjate llevar por la corriente, no ofrezcas resistencia, pero tampoco fuerces los impulsos del agua pues es inútil adelantar lo que todavía no tiene que ser.

Luisa Martínez-LILITRANA

Dedicado a todas las personas con un punto de impaciencia.

Otoño en el corazón

Este Otoño me invade de nostalgia las pupilas… cuando miro a través de los cristales de mi ventana y veo llover copiosamente, algunas de esas gotas resbalan por mi alma inundándome el corazón de melancolía,  ¿Cómo puede influir tanto la estación en nuestro estado de ánimo?, estamos tan conectados a la madre tierra que se nos olvida que giramos al mismo son…

 

Hoy me he levantado perezosa pero a la vez con ganas de hacer cosas, he desayunado copiosamente, incluso he comido unos buñuelos,  típicos dulces de estos días y he pensado que me voy a dedicar el día.

 

Con tanta lluvia he cogido el paraguas mas grande, (tengo uno que cabe una familia entera), le he puesto el chubasquero a Gonso y hemos salido a la calle, la humedad reinante también me humedeció el corazón, no sé el motivo,  pero me vino a la mente un episodio de mi vida que se me antojo harto triste y desolado, me quede con los ojos fijos en el césped, mientras Gonso husmeaba por él y pensé cuán rápido se me escapaba la vida últimamente… las fechas se van agolpando una tras otra sin dar tregua y los episodios suceden demasiado deprisa, tan deprisa entre la monotonía, y el equilibrio a la vez… tan deprisa entre nada importante y todo trascendental, único e irrepetible.

 

Me cuestiono si estoy haciendo lo que realmente quiero,… mi respuesta es un poco vaga e imprecisa… de repente Gonso tira del arnés y yo vuelvo a levantar los ojos para ver recortada mi hermosa catedral que al igual que el tiempo luce húmeda, un tanto lúgubre, triste y sola, con el cielo de fondo, un cielo sin color, un cielo apagado como sin sueños, como agotado y a la vez perenne… y, me vuelvo a preguntar qué es lo que realmente quiero… siguiendo con la vista el vuelo de un pajarillo que revolotea desacompasado por la lluvia intermitente…

 

Este estado de ánimo que hoy me atenaza, sirve para valorar más y diferenciar de mis otros estados de euforia y plenitud, la melancolía anida en el alma para decirnos que la felicidad es una opción a nuestro alcance…

 

Luisa Martínez-LILITRANA