La cruda y espantosa realidad...

Son las seis de la mañana y no puedo dormir, estoy inquieta, con hormigueos y frágil muy frágil, necesito tener cuidado en los movimientos que realizo pues pareciera que mi antojadizo cuerpo fuera de gelatina, a la vez quebradizo y pudiera romperse en cualquier momento… otro cruento brote me ha obligado a quedarme de baja así,… de un día para otro…estoy ansiosa, agotada, cansadísima un cansancio que reverbera por todo mi cuerpo y se extiende a mi mente, los olvidos son constantes, los dolores permanentes, el intestino totalmente alterado, escribiendo esto se me embota la mente y mis ojos se anegan de lagrimas por la impotencia que siento en estos momentos…momentos aciagos, de debilidad física y sobre todo lo más peligroso para mí en esta situación… mental, hay momentos….¡SOY HUMANA!... quiero tirar la toalla, que cansada estoy.

 

Me viene a la mente la típica y tópica pregunta… ¿Por qué a mí?... qué tontería…

Estoy abrumada, sobrepasada, descolocada, desubicada, olvidadiza, dolorida, muy dolorida, cansada, muy cansada…

Hace tiempo… bueno desde mi anterior brote que no puedo hacer la gimnasia pasiva…ahora me lesiona… solo puedo hacer taichí e ir al spa que me relaja mis doloridos músculos.  

Tuve la osadía de cortarle el pelo a Gonsin… y creí cuando termine que me crujía viva… no era capaz de incorporarme…

A pesar de este desahogo de mi mente estoy orgullosa de mí… pues he conseguido lo que me propongo desde hace tiempo, bueno por lo menos en parte… y se trata de que cuando me preguntan como estoy,  fingir;  y decir que estoy bien.  Siempre estoy mal… pero es cansino y repetitivo, y malo para la mente meterle esos pensamientos…

Cuando me recupere,  que lo haré  como en otras ocasiones, seguiré con me terapia mental, con mi mantra…”estoy bien”,  “estoy bien”, no soporto que se compadezcan de mi, tal vez sea un atisbo de orgullo, pero me da igual, me supera… y eso es positivo para mí, porque no quiero ni puedo admitir que yo sea una víctima y provoque “pena” pues no y no.

Me hincho como un globo, me deshincho… realmente es agotadoR.

Bueno… ya me he lamido suficientemente las heridas por hoy… vasta de lamentaciones, volveré a la cama, antes me tomo un relajante muscular para aminorar un poco el sufrimiento y tal vez me duerma… voy, voy a pensar en cosas bonitas, que a mí me gustan, relajantes, felices, con color, con felicidad, con energía, con amor, y así todo lo iré superando de nuevo como siempre hago, y como siempre hare hasta el final.

 

El cancerbero… me acompañara hasta el final de mis días, mas… seguro que yo llegare cansada, pero él estará también agotado de mi lucha.

Y por supuesto, jamás, jamás me rendiré.

Cuento estos sentimientos tan íntimos, para demostrarle a las personas que sufren una enfermedad como la mía u otra crónica que todo lo que quieres puedes, y aunque la cruda realidad es la que es… tu y solo tú tienes las armas en tu mente y en tu corazón para hacer que la vida sea observada por tu mente desde el prisma que quieras ofrecerle… yo personalmente siempre voy a elegir el que tenga colores más irisados, más brillantes, más transparentes y con mas fulgor.

Dedico esta página a las personas que sufren de fibromialgia como yo.

Luisa Martínez-LILITRANA

 

Una enésima recaída

No he podido mas, ha sido inútil todo mi esfuerzo… (Bueno inútil no…) he aguantado hasta ahora,…y,  otra vez de baja, otra vez navegando por el averno, con el cancerbero campando a sus anchas por mi cuerpo, tratando por todos los medios de adueñarse de mi mente…

 

Es duro luchar sin descanso, sin tregua, sin concesiones, a veces, solo a veces, quiero dimitir y abandonarme y dejarme devorar, luego se me pasa esa oscura ráfaga y vuelvo a ser yo, yo la heroína de mi misma, yo, la que se siente orgullosa de mi alter-ego, el que yo he creado de mi para ser más fuerte y luchar, luchar sin piedad, ser cabezota y, tratar de olvidar el dolor tan obvio, tan exacerbado, tan cruento, tan pertinaz, tan…

 

Estos días la rigidez se ha ido apoderando de mi de manera invasiva, pero yo me siento orgullosa de mi misma, pues la meta que me  había propuesto casi la he logrado, y se trataba nada mas, y nada menos, que responder a todo el mundo que me pregunta por mi salud, que estoy bien; mis bienes no me salían muy victoriosos, pero me salían, no eran muy convincentes pero no dejaban de ser bienes, seguiré intentándolo cuando regrese a mi “normalidad” particular, para responder siempre a la pregunta de: ¿Luisa como estas? Yo decir: “bien” de una manera cada vez más rotunda.

Ya sabes lo que digo, que los pensamientos condicionan la mente y es por lo que tengo que pensar de continuo que me siento bien aunque mi cuerpo físico se empecine en lo contrario.

Ahora estoy agotada, llevo luchando desde antes de Navidad pero descansaré, cuidare mi alimentación, realizare mis ejercicios, iré al spa y voy a recuperarme lo suficiente para reunir las fuerzas necesarias para volver a la rutina que me hace sentirme viva, esa vendita rutina que solo me recuerda  que estoy bien y por lo tanto, soy afortuna…

Dedico esta página a la hermana de Marijose, para que no tire la toalla y entienda que querer es poder.

Luisa Martínez-LILITRANA