GONSO Y YO

Gonso, es pequeño, peludo, con unas orejas muy grandes, unos ojos redondos con los que me mira de una manera infinita.... su color es canela y me llena el corazón a diario.

La historia de Gonso es en sus comienzos tristona... rescatado de un orfanato perruno, llego a mis brazos mas flacucho de lo que es todavía... con la naricita pelada, y sin brillo en su pelo, temeroso de todo y de todos, cualquier movimiento le parecía una enorme amenaza.

Yo,  soy una ávida experta en dar "mimos", y Gonso desde el primer momento me provocó una ternura inmensa, lo vi desvalido, indefenso, frágil, con temor...

Poco a poco,  fue superando sus traumas y miedos, no soportaba quedarse solo, lloraba desesperadamente, pensaba,  que lo abandonarían de nuevo...

Tenía ocho meses, ahora tiene ocho años, es plenamente feliz, y muy, muy consentido, soy incapaz de negarle nada cuando me pone esos ojitos redondos, se agarra a mis piernas y me lloriquea cuando quiere algo,  como subir a ver a los abuelos....y a Milisis, el gato de mi sobrino, son muy amigos y juegan a correr uno detrás del otro, Milisis es negro, brillante y más grande que Gonso!!!

Cuando quiere una chuche...

Está todo el día pegado a mí, el sillón que uso frente al ordenador es muy cómodo, grande y con muchos cojines,...  entre todos ellos,  Gonso pegadin a mí.

Cuando tengo los brotes como ahora permanezco muchos periodos de tiempo en la cama...y, él se acurruca a mi lado y no se mueve del lugar nada más,  que para ladrar si oye algún ruido que no le gusta...él es el protector de la casa y tiene la autoestima de un león. ¡Vamos,  que estoy protegida!

Cuando lo baño, es un poema... me mira suplicante y tembloroso, se resbala con el jabón y se le ve ¡pequeñin, pequeñin!. Luego cuando lo seco, queda esponjoso,  se pone muy contento y corretea por toda la casa, quiere que yo lo persiga... como si fuera un niño pequeño.

Aprendí a cortarle el pelo y cuando me encuentro bien se lo corto yo,  porque en la peluquería perruna sufría mucho pues siempre piensa en el abandono...

Es mi compañero de alegrías y penas, cuando tienes un perrito acabas hablando con él, y él te mira atentamente, ladea la cabecita y perece entender todos tus estados de ánimo. Tener un perro en tu vida es una maravillosa terapia contra la tristeza, ya sea pequeño como es Gonso o grande, no importa el tamaño, todos tienen un corazón agradecido y noble. El que mejor te recibe, el que salta a tu alrededor, de puro contento y alegría contagiosa, son fieles hasta después de la muerte, con una fidelidad difícil de encontrar a veces en nuestros semejantes...

Gonso es una parte de mi vida y me hace feliz su generosa compañía.

LILITRANA

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Croares para tod@s los que me lean.

HOY ME BAILA EL CORAZÓN.....

Si, me baila el corazón de puro contento !!!!!....y, siento una inmensa gratitud y felicidad en mi interior.
¿Os preguntareis porque?,  yo muy gustosa os lo voy a contar.

Se trata de mi amiga Belén.

Estábamos sentadas tomando un chocolate con churros.... cosa que no puedo comer...pero no viene al caso, y además a veces cuando tengo tanto dolor pienso y me digo, "que me duela por algo" y es entonces cuando hago algún esfuerzo que sé que no puedo realizar, o como algo que no debo ingerir... al margen, que me voy por los cerros de Ubeda.

Mientras hablabamos un poco de todo, pero sobre todo de mi y mi situación actual, mi amiga mientras le daba un sorbito al chocolate, me miró fijamente y me dijo: "nunca te olvides Luisa,  de que soy tu amiga"; sus ojos verdes que yo conozco muy bien....(hace mucho que nos conocemos) son muy expresivos, pero en esta ocasión eran de una manera especial, entre suplicante, dolida y desesperada...

El motivo;  mi actitud...¿ como es mi actitud en este momento?,  pues,  un poco abandonada de mi misma, un poco vencida por el cancerbero, un poco cansada de la lucha, un poco con intenciones de tirar todas las toallas, un poco ausente de todo y de todos, un poco en mi mundo, mi burbuja particular donde no hay nada, ni siquiera sueños...

Ella me dijo que le daba igual lo que yo pensara, lo que todos pensaran... ella no iba a dejarme llevar por mi misma, por mi yo más oscuro, mi yo más peligroso, mi yo más destructor... que ella conoce tan bien, tan a fondo...

Me pidió por las buenas, y por las malas que me dejara ayudar... y me amenazo que ella si que no tiraría la toalla!!!!


Después de transitar  medio siglo por mi vida,   cuando regresé  agotada a casa, reflexioné,  y llegué a la conclusión de que la vida pasa, el tiempo pasa, las distancias nos separan, los trabajos van y vienen, las que tienen hijos los ven crecer, la pasión disminuye, los hombres en los que depositamos tantos sueños, no todos hacen lo que se supone que esperamos de ellos, el corazón se rompe, los padres se mueren, los compañeros olvidan las ayudas que un día le brindamos, las carreras profesionales llegan a su fin...

Pero las amigas siempre están, a pesar del tiempo, Belén y yo siempre hemos tenido intervalos en los que no nos hemos visto por un largo periodo; más mi amiga nunca está demasiado lejos para llegar a tiempo cuando la necesito, cuando tengo que caminar por un camino de espinas ardientes que se clavan en mi cuerpo robándome toda la energía física y amenazando robarme la energía del corazón.

Entonces ahí está ella, animándome, empujándome, esperándome, rompiendo reglas para caminar a mi lado, dispuesta a llevarme en sus hombros antes de imaginar que puedo caerme.

Tener una amiga es tener un bendito y mágico tesoro en el corazón. Imposible no quererla con toda el alma, imposible no desearle lo mejor, los mayores éxitos. Imposible no llevarla en el corazón, te quiero  Belén, mi AMIGA.

A pesar de la mala definición de la foto, tiene para mi un gran valor sentimental....en ella estoy con las dos mujeres que mejor conocen mi corazón.

Con esto quiero deciros que siempre hay un ángel a nuestro lado, lo que ocurre es que muchas veces caminamos con venda en los ojos y en el corazón y no queremos verlo. Yo siempre me he sentido una persona muy afortunada por saber valorar a todas las personas que están a mi lado en este caso Belén.

LILITRANA

Dedico esta página a todas mis amigas,  pues para mi la amistad es el mayor de los regalos y yo... tengo unas cuantas.
Fuente de video youtube

19 DE MARZO, DIA DEL PADRE

Que podemos decir de un padre... un padre que posee un amor desmesurado por ti. Así es mi padre.
Siempre me ha mostrado veneración, respeto, admiración, amor incondicional, tolerancia, cariño profundo.

A sus ochenta y dos años me sigue amando igual... incluso más, con todos los devenires de la vida, con todos mis errores, con todos mis fracasos, con todas mis pataletas, con mis comportamientos.... no siempre los adecuados... con mis éxitos, con mis logros.

El siempre está orgulloso de mi, da igual que triunfe o fracase en las metas que me propongo. Si triunfo se pone "inflado de felicidad" y si fracaso se hunde en la más profunda tristeza... pero, siempre, siempre está,  y ha estado a mi lado, de una manera incondicional, sin pedirme nada a cambio, nada que no sea exclusivamente para mi bien.

Mi padre, toda la vida ha soñado, que mis sueños se hagan realidad...
Mi padre, ha tenido siempre una fe ciega en mi.
Mi padre siempre me ha valorado....y cuando yo he titubeado sobre mi misma, él me ha recordado lo que valgo empezando por decirmelo él.
Mi padre siempre ha deseado poner el mundo a mis pies.

A veces me pregunto si podré pagarle todo lo que me ha dado en la vida, lo que me ha dejado hacer, lo que ha impedido que haga...y, se que no; que nunca podré devolverle tanta cantidad de amor mezclada con sacrificio, y entrega incondicional.

Y digo que no, pues los hijos aunque amemos a nuestros padres, en nuestro fondo más íntimo pensamos que es su obligación y no le damos tanta importancia como la que realmente tiene, pues solo el hecho de darnos la vida ya no se puede pagar con nada.

Por todo eso, queridísimo papain yo, también te amo profundamente y deseo que tus días sean felices y que en tu corazón brille un sol radiante. ¡FELIZ DÍA DEL PADRE! ¡PAPA!

 

 

LILITRANA

 

Dedico esta página a todos los padres del mundo por habernos dado la vida.

 

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LA MAGIA DE PENSAR EN POSITIVO

Deja de darle prioridad a las penas, las tristezas, los sentimientos oscuros y negativos,  abre las puertas de tu corazón de par en par para dejarse inundar por el pensamiento positivo, por ver las cosas desde el lado bueno, por ver la botella siempre medio llena.

No permitas que el pasado obstruya tu presente.

Dejate guiar por la brújula de tu corazón y sé más intuitiv@ y menos racional, es una pauta para ser feliz.

 

 

Aprende a asimilar la felicidad que te habita. y piensa que eres un espíritu que tiene un cuerpo, no un cuerpo que tiene un espíritu....somos inmortales esta vida es maravillosa pero solo es una parte del tránsito.

 

 

No te niegues el ahora pensando en el ayer o en el mañana...identíficate con todas las cosas, las buenas y las malas, la vida no tiene sentido sin el bien y el mal, ¡acéptalo!, recuerda y piensa que disfrutas de lo bueno pues sabes que es y como es lo malo...

 

Intenta dominar tus "egos", pues el ego es un parásito, un enemigo oculto que usa la mente humana, controla nuestro cerebro y nos genera sufrimiento, anula tus egos, y se tu mism@.

 

 

Manten a raya los "cancerberos"  de tu vida y demuestrale que "QUERER ES PODER".

 

LILITRANA

 

 

Visita mi laguna si te apetece ver un documental interesante o una película....

 

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Croares para tod@s los que me lean.

Fuente de fotos Google

Para ver las fotos pincha en cada una de ellas.

 

Dedico esta página a mi amiga Maria Jesus, me dijo que leerme le ayudaba a vivir y me sentí agradecida y feliz.

 

 

 

 

 

 

 

¡¡¡¡¡QUIERO ...ESTAR BIEN!!!!!!!!!

Nadie....absolutamente nadie puede imaginarse como me siento...
Son las dos de la tarde, acabo de levantarme...lo llevo intentando desde las nueve y media que es a la hora que me desperté...pero, ha sido inútil, en vano, ha librado una infinita batalla contra mi cancerbero que me tiene atada a la cama absorviéndome toda, absolutamente toda mi energía...

¡Quiero, debo, necesito estar bien!!!!

El cancerbero me roba todo, hasta el brillo de mis ojos... y quiere arrancarme del alma mi amor a la vida...

¿Como hago para recuperar la mujer que soy? ¿Como hago para no perder mis ganas de sentir, de hacer cosas, de soñar, de motivarme...?

Cuando tengo un brote me vuelvo solitaria...taciturna... y oscura. Necesito estar sola para recuperar las gotas de energía que el cancerbero me deja... y es por eso que no cojo el teléfono, que no veo a mis amistades...
 No me encierro en mi misma... solo estoy cogiendo fuerzas, y para ello,  necesito concentrar todos mis pensamientos en la estrategia a seguir para vencer otra vez más, por enésima vez...

No quiero, no deseo hablar de mi enfermedad con nadie ... siento que me roba fuerza;  y si me reuno con alguien es inevitable hablarlo...y, claro, cuando no tengo brote soy capaz de dominar  a duras penas todavía,  para ser sincera,  el no hablar de como me siento, pero  con el brote encima es... ¡imposible!; solución:  no ver a nadie.

A veces,  pienso que los huesos se diluyen en mi cuerpo y se funden con mis músculos y forman juntos una amalgama dramáticamente dolorosa...

Quisiera hacer tantas cosas...pero este cansancio que cubre mi vida como un velo negro denso,  con tonalidades grises,  me provoca una sensación como cuando estas en medio de una pesadilla y huyes de algo y no puedes correr,  y parece que te alcanza y te agitas de ansiedad,  pero nunca te alcanza del todo para que sigas sintiendo esa horrible angustia y no acabar jamás.

Quisiera pintar, pero ¿como?... he dejado de ir al periódico no tengo fuerzas, todo me agota, hasta masticar...

Aun así... yo se que volverá a salir el sol por la ventana de mi alma... y entonces el cancerbero se adormilará y mi cuerpo volverá a recuperar parte de la energía.

Nunca dejaré de luchar, jamás... todos los días los dedico ha realizar ejercicios de relajación y control mental, que es la mejor rehabilitación para que mi mente siga asentada en el pensamiento positivo, y aunque la realidad es la que es...la infinita energía de mi espíritu es la que cuenta y la que tiene la última palabra.

Dedico esta pagina a tod@s las personas con una enfermedad crónica.

"NUNCA LLOVIO...QUE NO ESCAMPO"

LILITRANA
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Fuente de fotos Google y Youtube

LILITRANAPRIMAVERA-VERANO, MODA

Vamos a adentrarnos en el mundo fascinante de la moda y recorreremos los desfiles de las firmas mas prestigiosas, dejemonos llevar por el glamour, la sensualidad, la femineidad, la belleza y también un poco porque no la frivolidad...

Carolina Herrera, ha diseñado una colección llena de sensualidad, y al mismo tiempo etérea para sentirte como una ninfa en el asfalto...

Gucci es fascinante sus formas geométricas mezcladas con ondas, tulipas...y los maravillosos colores ácidos de neón...

Esta maravilla de colección hace que las mujeres parezcan diosas bajadas del mismo Olimpo, contemplar estos vestidos es todo un placer visual...

Se me antojan hadas salidas de un bosque encantado...con sus vestiduras llenas de luciérnagas...

Fantástica colección en el que las mujeres se transforman en vampiresas del siglo XXI...

 

Tal vez estés pasando una tarde un tanto aburrida y lo que hay en la tele no te gusta, yo, te invito a soñar un ratito imaginando como estarías con algunos de estos vestidos...disfruta.

LILITRANA

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DEBATE ENTRE MI MENTE Y MI CUERPO

Existe una tremenda y agotadora lucha entre mi mente y mi cuerpo...; no sé bien como librar la batalla pues los dos campos son míos..., últimamente he empeorado, y, mucho, el agotamiento es voraz, el cansancio demoledor, los dolores cruentos las rigideces me limitan, el sueño es ...artificial... y así podría describir un testamento largo de infortunios físicos que me hacen llorar por la maldad del "cancerbero".

Aun así y a pesar de estar de baja, sigo llevando las riendas de mi vida, soy mi propia capitana de un velero sin motor y tengo que estar muy aferrada al timón pero sobre todo lo que mas deseo es vivir en armonía y por lo tanto en la felicidad.

Cada día cuando amanezco rígida y tullida me prometo a mi misma que mañana será mejor y que poco a poco iré recuperando un poco mas de bienestar.

Sé que la fortuna me sonríe porque tengo mucha ayuda, todos me quieren y mucho, mi familia, mis amigos, mi perrito Gonso, todos me comprenden y entienden que en momentos así deseo estar sola pues lo supero mejor que hablando del tema.

Y se que algún día ....llorare de felicidad porque mis brotes sean casi inexistentes.

Croares para todos los que me lean.

Esta pagina se la dedico a mi querida Mari Jose Gundin.

El Amor

El Amor

No es verdad ángel de amor… ¿Quién no ha soñado con el Amor?,  ¿ quien no ha deseado enamorarse?,  ¿ quién  no ha  anhelado que lo enamoren?,   ¿quién no ha vibrado  con una caricia del ser amado?,  ¿quién no ha sentido alguna vez mariposas en el estómago?,  ¿quién no ha sonreído sin saber porque con una sonrisa bobalicona fruto de estar enamorado?.

 

Quien no ha sido príncipe y mendigo del amor… quien no ha olvidado alguna vez todas las razones y ha cometido insensateces por amor.

Por amor a veces somos más valientes, mas fuertes, más grandes, hacemos cosas que no pensábamos nunca hacer…

 

Por amor se han hecho guerras, asesinatos, traiciones,  te empuja a sacar lo mejor y lo peor de ti. Te encumbra a lo más alto, te baja a lo más profundo cuando caprichosamente te abandona…

Te ciega todo raciocinio, solo ves lo que deseas ver… brota a borbotones en tu corazón y te llena de sueños, te sientes inmenso, infinito, carnal, y…. a la vez etéreo. Nada, absolutamente nada se puede comparar al amor que te arrastra a la pasión al sin sentido al éxtasis.

 

Mas el amor es un sentimiento caprichoso y voluble y una vez que te ha encumbrado, en muchas ocasiones decide abandonarte y aburrido de ti se cansa y se va…se aleja y ya no te deja sentir otra vez sus mieles… te deja zaherido, arruinado, sin rumbo, sin sentido, sin razones, abatido…  y, aun así, merece la pena sentirlo al menos una vez en la vida.

Fuente de fotos google

Luisa Martínez-LILITRANA
 

La cruda y espantosa realidad...

Son las seis de la mañana y no puedo dormir, estoy inquieta, con hormigueos y frágil muy frágil, necesito tener cuidado en los movimientos que realizo pues pareciera que mi antojadizo cuerpo fuera de gelatina, a la vez quebradizo y pudiera romperse en cualquier momento… otro cruento brote me ha obligado a quedarme de baja así,… de un día para otro…estoy ansiosa, agotada, cansadísima un cansancio que reverbera por todo mi cuerpo y se extiende a mi mente, los olvidos son constantes, los dolores permanentes, el intestino totalmente alterado, escribiendo esto se me embota la mente y mis ojos se anegan de lagrimas por la impotencia que siento en estos momentos…momentos aciagos, de debilidad física y sobre todo lo más peligroso para mí en esta situación… mental, hay momentos….¡SOY HUMANA!... quiero tirar la toalla, que cansada estoy.

 

Me viene a la mente la típica y tópica pregunta… ¿Por qué a mí?... qué tontería…

Estoy abrumada, sobrepasada, descolocada, desubicada, olvidadiza, dolorida, muy dolorida, cansada, muy cansada…

Hace tiempo… bueno desde mi anterior brote que no puedo hacer la gimnasia pasiva…ahora me lesiona… solo puedo hacer taichí e ir al spa que me relaja mis doloridos músculos.  

Tuve la osadía de cortarle el pelo a Gonsin… y creí cuando termine que me crujía viva… no era capaz de incorporarme…

A pesar de este desahogo de mi mente estoy orgullosa de mí… pues he conseguido lo que me propongo desde hace tiempo, bueno por lo menos en parte… y se trata de que cuando me preguntan como estoy,  fingir;  y decir que estoy bien.  Siempre estoy mal… pero es cansino y repetitivo, y malo para la mente meterle esos pensamientos…

Cuando me recupere,  que lo haré  como en otras ocasiones, seguiré con me terapia mental, con mi mantra…”estoy bien”,  “estoy bien”, no soporto que se compadezcan de mi, tal vez sea un atisbo de orgullo, pero me da igual, me supera… y eso es positivo para mí, porque no quiero ni puedo admitir que yo sea una víctima y provoque “pena” pues no y no.

Me hincho como un globo, me deshincho… realmente es agotadoR.

Bueno… ya me he lamido suficientemente las heridas por hoy… vasta de lamentaciones, volveré a la cama, antes me tomo un relajante muscular para aminorar un poco el sufrimiento y tal vez me duerma… voy, voy a pensar en cosas bonitas, que a mí me gustan, relajantes, felices, con color, con felicidad, con energía, con amor, y así todo lo iré superando de nuevo como siempre hago, y como siempre hare hasta el final.

 

El cancerbero… me acompañara hasta el final de mis días, mas… seguro que yo llegare cansada, pero él estará también agotado de mi lucha.

Y por supuesto, jamás, jamás me rendiré.

Cuento estos sentimientos tan íntimos, para demostrarle a las personas que sufren una enfermedad como la mía u otra crónica que todo lo que quieres puedes, y aunque la cruda realidad es la que es… tu y solo tú tienes las armas en tu mente y en tu corazón para hacer que la vida sea observada por tu mente desde el prisma que quieras ofrecerle… yo personalmente siempre voy a elegir el que tenga colores más irisados, más brillantes, más transparentes y con mas fulgor.

Dedico esta página a las personas que sufren de fibromialgia como yo.

Luisa Martínez-LILITRANA

 

Una enésima recaída

No he podido mas, ha sido inútil todo mi esfuerzo… (Bueno inútil no…) he aguantado hasta ahora,…y,  otra vez de baja, otra vez navegando por el averno, con el cancerbero campando a sus anchas por mi cuerpo, tratando por todos los medios de adueñarse de mi mente…

 

Es duro luchar sin descanso, sin tregua, sin concesiones, a veces, solo a veces, quiero dimitir y abandonarme y dejarme devorar, luego se me pasa esa oscura ráfaga y vuelvo a ser yo, yo la heroína de mi misma, yo, la que se siente orgullosa de mi alter-ego, el que yo he creado de mi para ser más fuerte y luchar, luchar sin piedad, ser cabezota y, tratar de olvidar el dolor tan obvio, tan exacerbado, tan cruento, tan pertinaz, tan…

 

Estos días la rigidez se ha ido apoderando de mi de manera invasiva, pero yo me siento orgullosa de mi misma, pues la meta que me  había propuesto casi la he logrado, y se trataba nada mas, y nada menos, que responder a todo el mundo que me pregunta por mi salud, que estoy bien; mis bienes no me salían muy victoriosos, pero me salían, no eran muy convincentes pero no dejaban de ser bienes, seguiré intentándolo cuando regrese a mi “normalidad” particular, para responder siempre a la pregunta de: ¿Luisa como estas? Yo decir: “bien” de una manera cada vez más rotunda.

Ya sabes lo que digo, que los pensamientos condicionan la mente y es por lo que tengo que pensar de continuo que me siento bien aunque mi cuerpo físico se empecine en lo contrario.

Ahora estoy agotada, llevo luchando desde antes de Navidad pero descansaré, cuidare mi alimentación, realizare mis ejercicios, iré al spa y voy a recuperarme lo suficiente para reunir las fuerzas necesarias para volver a la rutina que me hace sentirme viva, esa vendita rutina que solo me recuerda  que estoy bien y por lo tanto, soy afortuna…

Dedico esta página a la hermana de Marijose, para que no tire la toalla y entienda que querer es poder.

Luisa Martínez-LILITRANA